中山市左右心理咨询服务中心

　　我们常常误以为爱是某种我们能够掌控在手里的东西，误以为我们可以把爱给予他人或把爱收回来，误以为爱是某种能够被夺走或失去的东西。这是我们一种根深蒂固的态度。我们都对爱有相当多的成见，很多时候过度盲目相信他人说的话，当我们说到爱的时候，常常倾向于相信他人说的（我根本不爱你，或我从不爱你）而不信任自己的感受。这也显示我们对于爱的迫切渴望，好像爱能通过“我爱你”三个字而产生。

　　很多来访者说过“我很爱他（她），为什么要离开我？”，即是说你爱一个人，那个人就必须要爱你，或为你做些什么。难道你爱对方和对方离开你不是两回事吗？

　　我们常常会认为如果我们爱某人，那么应该为对方做一些事情，像是解除对方的负担或困扰，好像爱是一种职责或是仁慈。但中山心理咨询师指出，事实是，这其实是对对方个人生活的一种介入，这和爱是完全相反的，因为这并没有敬重到人与人之间的界限。比如说：伴侣生病了在家休息，而你想要外出跳舞就觉得有罪恶感。如果你待在家里，你会觉得自己受到限制而有所埋怨；如果你外出你又觉得自己很自私。这是一种对爱的误解。我曾经因为爱这个借口，不去跳舞好多年，真的觉得自己付出很多，对方需要我这样吗？这根本不是别人的需要。

　　我们觉得因为爱对方，所以有权利要求对方做些什么，好像通过表达了“我爱你”，对方因此对我们有所亏欠。这和爱是完全相反的二回事。因为这剥夺了对方的自由。这也是一种对爱的误解。比如我们对先生说如果你爱我的话，就不应该来者不拒地去参加朋友的聚会，而应该多些待在家里陪我。只是我们女人们通常不会表达出来，而是在心里想：他的狐朋狗友永远比我重要，心里生闷气地想：因为他不爱我。我印象中先生从不会为陪我而拒绝任何一个朋友的邀约。我生了无数次闷气。因此得出一个结论：我们也大可不必为了陪先生而失约朋友。（但纵观历史，我的女性朋友中一个也没有做到为了朋友而把老公放在家里的，这说明什么？男人更自我）

　　有些人嘴里说着爱，事实上他却试图借此来控制对方。满足自己的需要。一个典型的例子就是：有些男人会通过“我是多么地爱你”这种话，来说服女人与他做爱。这也是一种对爱的误解。有些人夸大自己对爱的需要，而对自己已经拥有的爱视而不见，这在生活中太常见了。这也是一种对爱的误解。有些人认为爱只能来自于某个特定的人。比如：这也是为什么人们会持续待在没有爱的关系里，而不愿意离开对方。这也是一种对爱的误解。有些人否定自己对爱的需求。在这种伪装的底下，通常潜藏着对爱的强烈需要。在这种“反依赖”的表象下，隐藏着害怕暴露自己需求的恐惧，有时不止是害怕向他人暴露自己的需求，甚至也害怕自己意识到这些需求。比如：几乎所有崇尚独身主义或花花公子类型的人，都属于这个类型。这也是一种对爱的误解。有些人否定自己爱的能力，而夸大他人所具有的爱的潜能。在这种态度后面隐藏着想要持续保有关系的强烈欲望，因此否定了自己其实有着独处和满足自己的能力。比如：一个女人认为如果她失去伴侣的话，她就失去了所有的爱。可是事实是她从别人那里所感受到的爱，远比从先生那里来的爱要多很多。这同样是对爱的误解。因此，爱需要觉知，因为爱本身所具有的盲目驱力，会让我们像是无意识地行动着。这种爱不但没有办法为我们带来深沉的满足，相反，常常是我们主要痛苦和烦恼的来源。

　　其实中山心理咨询师说，爱既无法给予也无法收回，爱只有存在和不存在这两种可能性。爱不是我们能够掌控的现象，它是一种质量，与数量无关，也因此爱没有多和少可言。爱也并不真的来自于外在，也无法来自于另外一个人，而是来自于我们自己的心。他人顶多像是个媒介一样，引发我们爱的体验。换句话说，他人只能提醒我们记得自己已经拥有但却被遗忘的部分。在本质上，爱是一种自发性的现象，它不来自于人为的选择或决定，它是一种超越我们的力量。当我们对于爱有着越来越深的领悟时，也会开始知道“爱”与“关系”是两种不同的现象。

　　比如暗恋这回事，你突然对某个异性心动了，于是那个人在你眼里的一举一动，全部符合你的理想要求，你把那个人神化了，你为那个人神魂颠倒，突然有一天，你醒来了，发现那个人完全不是你喜欢的那个人，于是暗恋结束了。那个人其实从来就没有变过。因此，爱一个人永远只是自己的事，与对方没有多大关系。

　　爱某个人，我们有这个自由，在某个人爱不爱我们这一点上，我们的自由就截止了。因此，某个你爱的人说不爱你，同样是他的自由，你还继不继续爱他，这个自由你有。关于爱，我觉得每个人都有强迫症。强迫我们爱的那个人爱我们。

　　乐并痛苦着。