中山心理咨询师说：中年男性来访者：邹老师，我失眠整整二年了，一直医不好。花了很多钱……
我：你与妈妈的关系有问题？
来访者惊讶地：你怎么知道？
我：猜的。（验证假设）
来访者：我非常讨厌我妈妈，她一直改不了哆里哆嗦的坏毛病……
我：打断。所以你只能继续失眠。并且是一直。
来访者：有办法吗？
我：有。但我不认为对你有用。
来访者：你说嘛。
我：你做不到。虽然很简单：当你睡不着时，在你心里充满爱意地说，妈妈，谢谢你。
来访者：我确实做不到。
……
半年后。
来访者再次求助我。
他：邹老师，我愿意尝试一下你的方法。
……
他的母亲非常的老，老到已经认不出他了。
照顾父母的困难之处在于，当人要照顾父母时，他会感到自己只有五岁；而父母看待孩子时，不论他有多大，都以为他只有五岁大。
人必须先放弃这幅画面，在内心凝视父母，然后才能以正确的方法照顾父母。
我们每个人心灵都有一个要摆脱罪恶的渴求。
在做个案经历中，我更深有体会。
“邹老师，我不想有内疚感。”
“邹老师，我希望通过咨询，变得每天开开心心。”
“我不想害怕。”
“我不想被人……”
人以为可以逃离罪恶，有很多问题都源自于人以为他可以逃离罪恶。
比如上述那个来访者，面对照顾年迈的母亲，他非常不情愿，但心灵的罪恶感折磨到寝食难安。
我们试想父母曾经为我们所付出的一切，由母亲怀孕开始直至分娩所承担的危险，多年的照顾与关怀，能够看到和接受其中的意义是极不容易的。某些人想摆脱内在罪恶的感觉，罪恶在这里被看成责任，对父母提出各种要求，甚至感到自己是优越伟大的。这种行为态度无非是对罪恶感的反抗。
去年有个来访者在网上咨询我，当她写到父母如何不好时，洋洋洒洒写了好几万字，我说我不认为自己有能力帮到你。拒绝了她的咨询。不接受父母，生命不可能丰盛！
如果谁能够正视父母和父母为自己所做的，才是伟大。
孩子的爱
前段时间我做了一个自闭症孩子的个案。
开始时母亲以为只有自己是非常爱孩子的，孩子只是接受爱而已。
个案结束后，她看到了孩子展示的同样伟大的爱。
我们一般人总以为，孩子最主要的需求是被爱，其实不然，他们最主要的需求是向父母展示他们的爱。为人父母者要认识到这一点，容许孩子展示他们的爱。
我常常与爱学坊的家长们说，孩子比我们以为的更懂爱。而不是只被爱。
那个自闭症的孩子在咨询开始时对我说：“我什么也不需要，什么也不想说。”
咨询最后，他愿意跟随我的引导对妈妈说：“妈妈，我也与你一样，用与你对你妈妈一模一样的方式爱你，因为我是你儿子。所以我完全像你……”母子一同流下感动的泪水。
那一刹那，母子俩的脸在发亮，爱在流淌。母亲看到了孩子的伟大的爱。
孩子们常常以为，他的爱有无比的威力，只要他显示出足够的爱，他就可以让其他人快乐，只要他做了足够的牺牲，也可以为其他人创造快乐。这一份带有魔力的态度，使孩子自以为可以掌管别人的快乐。
我常常感觉到儿子企图让我快乐，我就会对他说，谢谢你对妈妈的爱，如果你以后这样对你的老婆、孩子……我会更快乐。我有能力负责自己的快乐。你快乐时，妈妈更快乐。
我能感觉到儿子听了后的轻松。
父母对孩子往往也持有同样的态度，他们以为，只要他们对孩子有足够的爱，孩子便会过得很好。这只不过是一种想法，以为爱有无比强大的力量。不过，这份爱同时又使人感受到完全无能为力，因此这份爱非常痛苦，也常被藏匿在不良或者令人无法理解的行为中。
所以，当我对参与矫正人员心理讲座中的人说：即使犯罪，也是因为爱。盲目的爱，也是非常深的爱。他们一片哗然。然后侧耳倾听。
我的堂哥也是，今天与他聊电话，他说孩子现在完全不理他，根本无法走进孩子心里。我说是的，从出生就交给奶奶带，一直长到十几岁，如果你认为这十几天的相处就能轻松地走进孩子的心里，那就太简单了。你必须要有耐心，即使一直也走不进，你也要承担这个后果。
很多人企图以爱拯救父母或孩子，这是一个无法实现的谬误。
当爱涌现时，人会体会到最痛苦的感觉；爱若是从心底涌现出来，那便是人所能体会到的最刻骨铭心、最痛苦的感觉了，其中总是联系着一股无助感。此刻人们必须放下所有表面的忧虑，信任那个我们并不认识的巨大力量，这是唯一的解决方法。
他说，我就担心他以后一直这样下去，和谁都不交流，怎么办？
我说那你也要接受、承担这个后果。
而不是以为可以预防、控制、避免一些事情的发生。那样，就太自大了。那等于在说，我们有掌控事情发展的能力。
