中山市左右心理咨询服务中心

　　“如果……就不会出现……”这是我们普遍大众常常的自以为是。

　　看嘛：一个母亲的孩子死于流感，她感到内疚，她想“如果当初能将生活做不同的安排，事情或许就不会这么可悲了。”马航事件中，遇难亲人或许会想“如果TA这次不去某地，就不会遭遇如此悲惨的结果。”一个女孩的妹妹死于溺水，她一生都因为妹妹死亡而她活下来感到罪恶，觉得她有责任。她想“如果我那天不出去，好好在家陪妹妹，就不会发生这种事。”几年前，某气体生产企业发生爆炸，三个员工跑到厕所抽烟偷懒而幸存，其他全部人员遇难。遇难家长说“如果那天我家的孩子也在偷懒，就不会丢命了。”

　　中山心理咨询师指出，这是一种困在过去事件中的常见扭曲，是责任感。当所爱的人死去，或发生一些重大意外事件，常常会看到我们觉得自己有责任，仿佛我们与他们去世或意外的原因有直接的关联。比如上述的例子。当我们感到自己有责任或内疚时，是活在“创造出不同结果是在我们掌握之中”的印象里。我们不能接受已经发生了的根本事实，反而自我指控，折磨自己。比如第一例中那个妈妈不用爱与感恩来记得她的小孩，然后继续向前走，反而不断依恋死去的宝贝，执著于痛苦与自责。如果这种情况继续下去，他们会对身边存活的孩子及其他亲人视而不见，会一心一意只想着那个去世的孩子；还有一种情况，当母亲因为失去小孩而自责，一直执著下去，她不只干预了自己的，也干预了她孩子的命运。她不认为小孩自有独立的存在、个人的命运，她将孩子看做是她的延伸，孩子的命运与她的命运错综复杂地交缠在一起。

　　这意味着什么？

　　第一，他们认为事情可以不是这样的。也许当初如果改变了什么的话，TA就不会……当然，事实并不是这样，事实是无法去改变的。你不能将发生了的当作没发生，或把时光退回到没发生之前。时光不由你我控制。

　　第二，他们用感到自己有责任这种方式，来让自己不用全然地感受丧亲之痛或其他痛苦。

　　第三，他们干预了当事人（死者或事件当事人）的命运。他们的命运是死亡，存活下来的人的命运是活着。这表示他们既不敬重亡者的命运，也不敬重自己的生命。

　　第四，这表示他们不会全然当其他存活者的亲人。

　　这在生活中很常见，比如伴侣之间，其中一方有比较艰难的命运，另一方觉得自己有责任为对方承担，跟着一起痛苦，而不是淋漓尽致地活自己。当然了，当痛苦事件发生时，确实走下去很难。内疚或觉得事情本来可以不一样比较容易些。真相是：我们每个人都必须在没有情感羁绊、不紧抓已逝的所爱之人、不试图为所爱之人承担的状态下，按自己的时间走自己独一无二的路。觉察到依恋背后的过程，可能是解脱的第一步。

　　我见过的更极端的例子是，一个孩子突然去世，母亲无法接受，去抱养了别人的孩子。这个替代行为意味着什么？她没有去哀悼与敬重去世孩子的命运，因为那太痛苦。将痛苦掩盖在另一个孩子身上去投入精力，比较容易。她有敬重去世孩子、她自己、她伴侣、抱养的孩子、她的其他孩子？完成哀悼去世孩子这件事，将会是解脱的第一步。

　　类似案例欣赏：

　　他说：她是有妇之夫，当初我是知道的。我只是想有个伴，不至于那么孤独……她说与丈夫感情破裂，会离婚与我在一起的。我没想那么多，只享受她对我的无微不至的关心。我们好了快二年，最近我们不联系了。她想就这样分手，这怎么可能呢？我为她付出了那么多，一心一意等着她离婚嫁给我。现在这样没有任何“说法”就想分手？我不会轻易放过她！我打电话告诉了她的丈夫，把我俩的事全部说出来了。才知道她从没提过离婚的事，还说原谅她了。我变成了一个可耻的第三者，名誉、青春、金钱都受损了，我现在要个说法，以前想过我们完全归属于彼此，现在看出来了她这种水性杨花的女人，不值得我留恋，我不会再要她了。但是我与她老公都受害者，她得付出代价。……

　　我：……当初你是知道她是有夫之妇，想与一个有夫之妇为伴，能否理解为：你们有个心照不宣的约定：我们在玩个情感游戏。

　　他：（避开话题）她说过她跟老公感情不好，一定会离婚跟我的。

　　我：你是否认为你比她老公更好？他应该退出，让你来。是这样吗？

　　他：（避开话题）她老公也是被她背叛，是受害者。

　　我：你能告诉我避开话题的原因吗？（让他承担自己的责任）

　　他：难道这一切都是我的错吗？难道我要就这样不声不响离开？自食恶果？

　　我：……

　　我：比如你在淘宝上刷到了一件宝贝，就5000块的皮带好了，发货商人家给你发一条一模一样的皮带，你说，我现在要的不是皮带，是一件价值十万的裘皮大衣！供货商你怎么啦？

　　中山心理咨询师指出，他自以为后面的很重要，即她不再理他。前面的“我只是想有个伴，不至于那么孤独”他可以忽略不计。他忽略不计的恰恰才是整件事的画龙点晴之笔！你要的究竟是什么？人生一世，把这一个问题弄懂就不白活了！