中山市左右心理咨询服务中心

　　我们大多数人都以为自己还可以活很久似的。所以才会在有些意外危及生命时就显得无法接受、感到突兀。其实生命并不由我们管。而是由更高的力量在掌管与创造着。我们并不知道自己什么时候死去。婚姻也一样。我们并不知道会走到哪里。有些婚姻好好的，说散就散了，有些不那么看好的，却一辈子不分开。

　　“努力一定会成功”其实在很大程度上是个误导，中山心理咨询师说，比如婚姻，有很多夫妻也在努力希望经营好，感情基础也有，却偏偏有强大的力量在暗中指挥着，最后走向解体。这很多见。

　　昨天工作坊中我跟大家分享：我们并不知道自己能活多久。活在当下，就显得尤其重要了。大家都感到意外。有一个学员惊讶地：“这就是传说中的听天由命？好像是真的哦。”有一个学员的表情是：如梦初醒。我回应了ta的如梦初醒：你是否觉得自己要改变一直以来的沉浸在过去中与担心未来中？唯独没有关注当下？Ta用领悟的表情回应了我。每天早上能醒来，还活着，我就努力把这天过好，哪里有时间去烦恼、痛苦？感恩自己活着还来不及呢！活着就是生命最大的价值了！不然，干脆死掉好了。

　　说婚姻是游戏，是来自于王建峰老师对家排的解读。家排确实呈现出了这样的动力。我们在婚姻中，常常把在原生家庭里与父母的关系模式照搬到婚姻里（亦指未婚两性关系中）。喏！我们一边向伴侣宣称：需要爱我。一边在表现出：拒绝爱我。一边觉得：你不爱我。是否与我们和父母的关系一样呢？很多来访者重复提到：我没有支持系统，我需要父母爱我，所以我很无力……一边说：我不敢去做自己，我放心不下父母……我不想承担内疚感（盲目、自大的爱）一边说：父母不爱我，我……

　　中山心理咨询师说，这就是在原生家庭未解决的部分，我们每个人都背负着。有些来访者说，我不想孩子像他父亲那样，受他影响……我会回答ta：那不可能！没有一个孩子可以不受父母影响。我们全都多多少少为家族成员承担着痛苦，或是认同于家族的某位成员——即使我们对此一无所知。所以当一男一女在一起，他们不仅必须认知到对方的家庭，也必须认知到对方替自己家庭承担的，承认ta也许是有什么牵连纠葛。这在关系中创造出一种局限，只要原生家庭的牵连纠葛没有消失，这样的局限就会持续。所以每段关系都有它的可能性和界限，视我们束缚于自己家族的程度而定。每当伴侣想帮助对方克服牵连纠葛，例如当伴侣失去了父母之一，TA无意识地让自己成为父亲或母亲的替代品，这个现象在每段关系里都存在，那么他其实就没有尊重这些界限，而且用一种间接的方式未尊重伴侣以及伴侣对自己原生家庭的爱。相反地，我们需要去认知到对方背负的、自己背负的，不要混在一起。可这并不容易。当我们看到伴侣在家族纠葛中受苦时，我们要做到忍住不去干预，只是尊重，简直不可能做到！需要极大的勇气与智慧。

　　我庆幸自己能做到了。比如我一直对老公常常醉酒一事耿耿于怀，虽然我假装自己不在意，他每次喝醉我都耐心地为他收拾，心里尽量克制自己不要去说他，可是埋怨、责怪一直在深处，成了我不敢碰触的痛。我甚至很多的瞬间，我有一种冲动，把家里的酒全部偷偷地倒进洗手间，或拿去卖掉。我曾经就干过，将一瓶他心爱的红酒倒进厕所，说是我喝掉了。我跟酒干上了。那种埋怨常常压抑不住要冲出水面，后来是家排让我知道，其实我从来没有真正接纳到他这个行为背后的对家族的忠诚与爱。也就是说，我没有真正意义上接纳过他。我只是希望他不要这么不爱惜自己的身体，真相是自己忍受不了怕失去他的恐惧。现在，他照样喝。我却可以打趣地祝他喝多点，喝开心点，其实多违心呀！我不想他喝那么多。

　　想替伴侣解除痛苦，更深层的原因是我们自己没有办法忍受痛苦。人在安慰别人时，通常不是那么发自爱，而是因为那提醒了我们自己的痛苦，我们并不想承认那个痛苦。当我受不了自己内心的折磨时，我会用家排的方式来干预自己：我在心里对他说：我看到你从你原生家庭带来什么，我尊重它。我不会试图改变你或是拯救你，也完全不会为你去改变它。”同时用对他的方式对自己说：“这是我从原生家庭带来的，也是出自对我父母的爱，我需要这么做，请允许我背负它，不要干涉。”面对别人的痛苦时，尤其是我们所爱的人痛苦时，能够接受自己有多无助，通常不容易，很多关系都在这个地方陷入困境。但如果我们可以接受彼此的界限，也就可以感觉到，每次相爱都是让人成长的好机会，端视我们能够看穿关系中的表面行为，对牵涉其中的家庭动力了解有多深。

　　当伴侣发现彼此关系悲惨，却无法分开，绝大多数是因为他们把对方投射成了父母亲。当我们感到没有对方就活不下去，便是觉得自己像个无助、依赖的孩子在联结父母，我们无法将伴侣当做一般的平凡人，反而将伴侣看做是魔鬼或上帝，有完全支配我们的力量，这对互等的关系是十分不适当的。一般平凡的关系在没有这种投射的情况下，虽然没有对方似乎很难活下去，但并不是不可能，事实上，真的分开的时候，常常会很意外我们多么容易就进入了单独的状态。这一点对很多走出婚姻围城的人来说，是很有说服力的。

　　一个朋友曾经也以为不可能与伴侣分开，分开就会活不下去，现在活得不知多好。所以，在家排个案里，有时会提醒成人关系的本质是平等的，让他们对伴侣说：“没有你，我也会活下去；没有我，你也会活下去。”来帮助来访者跳脱儿童的投射，是有帮助的。其实一个人也能活下去，二个人可以更好地活下去。若在父母这里的功课做好了，可以更更好地活下去。孩子及后代将有福了。而不是在婚姻里玩“渴望一拒绝一埋怨一渴望一拒绝一埋怨……”的咬尾巴游戏。