“邹老师，我们结婚半年了，老公却说对我没有感觉，挨一下我的兴趣都没有。他到底爱不爱我？不爱我为什么要和我结婚？他说我们已是亲人了。怎么办，我不想这么快还没尝到爱情的滋味就跨过爱情直接到亲情。我要放弃这段婚姻吗？”
逐渐在她欲说还休的诉说中了解到， 婚后半年了，她说自己还是处女之身。老公有点ED.
我建议她做婚姻咨询。取得了较好的效果。
结合去年我参加的首届深圳与香港联合举办的性与婚姻治疗论坛所获，分享一下性心理与婚姻咨询的感悟。
爱情——另一份终生事业。
值得人们终生努力。
任何的成功都伴随着努力！
婚姻幸福与否，多大程度上与性相关？还与什么密切相关？
有数字显示，在中国近几年的离婚案中，有34.7%的离婚案是因为“性生活不和谐”。且呈上升趋势。
而大多数人认为的婚外情是婚姻最大的杀手，其实对婚姻的杀伤力呈减弱趋势。据说婚外情很大程度上是因为夫妻“性生活不和谐”。
婚外情对婚姻的杀伤力有调查结果显示：因为“第三者插足”离婚的夫妻前5年占总数的18%，而后5年则降到7%，在农村的下降幅度更大，从原来的26%下降到8%。
哪些情况出现时，就需要打起精神来了呢？
首先我们来了解一下性、爱、婚的本质：
性——生物学基础：快感；
爱——生物学基础：情感；
婚——生物学基础：法律；
个人认为，婚外情（性）、性生活不协调、盲目的爱等等，杀伤力远不及以下看似无关紧要的沟通来得大：
妻：你爱我吗？（指责的语气）
夫：当然啦！我都跟你讲过多少次了！？
妻：可是我的感觉却不是这样！（眼泪上涌/低头/转开头）
夫：（叹气，愤怒）那也许是你有问题，你感觉不到被爱我也没办法。（讲课的语调）
妻：没错，所以是我的问题！跟你没关系，是不是？我再怎么难受你也无知无觉，全是我自找烦恼，关不着你的痛痒？
夫：你这么说话我就没法跟你沟通！一点道理不讲！
妻：对了。从来都是这样。我一跟你说话，你就这副态度，墙厚八尺，炮打不进。要么你就一声不响，装聋作哑。等我吵累了，也只好放弃。过那么几天，你想做爱的时候，你就来找我了……
夫：我不想跟你比赛吵架，这么吵下去有什么意义？你知不知道你很蛮不讲理？（闭嘴，沉默）
这样的模式通常当事人会恶性循环下去。
这里面有二种非常典型的模式：索求者；退缩者；
索求者通常说：
我的心都快碎了，我快要死了……
他的心总是不在这里，即使他人在这里，心也不在。
当我跟他说话的时候，他从来不看我。
我什么事都自己做，什么事都靠我自己。
我在他的重要清单上排在最后。
……
索求者通常体会到的感受：
冷落、冷淡
绝望、痛苦
不被需要，被拒绝
孤独，孤单
不重要，看不见
被遗弃
疏离
恐惧
……
退缩者通常说：
我从来就做不对或者让她感到满意。
我懒得理了，有什么用呢？
我不知道我有什么感受。我是一片混乱。
她从来不靠近我，不跟我亲近。
我时常惊讶于她把一件芝麻大的小事，说得比天还大。
……
退缩者通常体会到的感受：
麻木，僵住了
空洞，空虚
被评判，被批评
炸晕了，困惑
能力不足，配不上，失败
被拒绝
恐惧
……
对照一下，自己属于索求者还是退缩者呢？
做性心理与婚姻咨询，最终还是回到沟通的层面上来，才能真正起作用。
我们咨询师首先为这样的来访者提供尊重、理解、支持、信任，满足释放的心理需求；提供一个安全的咨询环境；提供专业技巧；
接下来为来访者进行评估——
问有关“亲密”的问题：
请告诉我在什么样的情形下你感觉跟他/她亲密？
在感觉到很大压力、或很脆弱时，你会跟对方表达吗？
什么时候你觉得在这个关系中最有安全感？
通常你们怎样安慰对方？
……
问有关“疏离”的问题：
在什么样的情形下你感觉疏远、孤立、寂寞？
在什么样的情况下你觉得有威胁、被拒绝或不安全？
在什么情况下你最害怕对方的反应？内心产生哪些反应？你会怎么做？他怎么做？
……
来访者若深入到内心，解决之道就会出现。
性心理与婚姻咨询，核心亦在沟通！
婚姻中的男女们，大可不必太提心吊胆，婚姻也只是一种人生经历罢了，将放在对方的过多注意力放回到提升自己上，你猜会发生什么？
实在无法走下去时，就分开。
人生即经历。
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