你感觉自己心灵里还有很多无人光顾的角落的话，或许你会这么想：我的神圣领地只向某一个人实行开放，要想取得合格的入境签证，你踏破的皮鞋应凝聚着鲜血。
那个人一定在别处，一定在！
还有那些雪藏的秘密记忆，生怕有一天你再也记不起发生在哪年哪月哪日，你会愧疚的。你觉得藏在哪里也不安全。那些永远也不会和任何人分享的东西，像背上无法挠到的痒痒。像纸里包着的火，你担心哪天会烧到手。
你铁定会确信那是个神圣领地。紧紧地包裹着自己那部分。你会一直期盼那个挠痒痒的人。
你确信只有某个人是唯一挠到痒痒的人！
坚守。坚守。
临终了，你会想些什么呢？
我猜测是没有开放过自己！我蛮相信我的这个猜测。我尝试着在心里去模拟我的临终场面，我的心说你的猜测确实是真的。
似乎《非诚勿扰2》？里有一个片断：孙红蕾为自己做个人追悼会，这个场景是不是触动了每个观众？我觉得这是整个电影里最值得思考、最吸引人的伟大的构思。
假若现在我即将死去，我希望我的墓志铭上有什么呢？
前天咨询中我与我的来访者也讨论过这个问题，我让他思考一下他的墓志铭。这样的讨论给了他一个清晰的方向，他说。他觉得他的烦恼不值一提了。他说我还有很多想做的比这有意义得多的没做呢。
他逐渐向我开放。
他带来了我让他写的日志。
此刻我依然还在吃惊于那样了草、糟糕的字体中，有那么精美的用词用语，伸手可触及的他的每一次疼痛。
其中他写道：邹老师让我每天把开心的时刻记录下来。今天没有一点开心的感觉，从早上起床开始，火红的太阳把半边天都照得通红，我的心情仍然没有一丝光亮。白天一整天，平静平静的。只到晚上上床后，心里像搅浑了的水一样，不停翻滚。它们会不会变清呢？我看到了自己如一根幼芽，它会茁壮成长吗？……我想像着，汉武帝向他的妈妈说，男子汉就要让他的女人不为他哭泣……
我回应：白天一整天平静平静的，这是多么好的状态！你可感觉到了进步？开心似乎是个陷阱，我们总以为开心了才是正常的，于是在生活中总盼望有些开心的事情，然后就发现自己过得并不开心。现在你有觉得平静才是人们追求的最高境界了吗？……
他的眼神瞬间光彩夺目。
它在告诉我：太难以置信！如此新鲜的观点！我喜欢你的观点！
我接着说：你的文采真美！
他的眼神又暗淡下去，即刻进入他的背景音乐中。波澜不惊地说：这有什么？（他的欢喜如此转瞬即逝，是我非常熟悉的感觉）
我说你对心理的描述我很欣赏。
完全不相信的样子，他说，哪个人对自己的心理活动不知道呢？
我说确实每个人都知道自己的心理活动，准确生动地写出来却不是每个人能做得到的。
他的眼神告诉我，他不相信。
我决定向他开放自己：
我多年以来，也一样不能接受别人的赞扬，不相信被赞扬的那个人就是自己。比如某件事，我做好了，成就感“杠杠”的，在心里给了自己一百分。马上就想有个人能分享一下，本意是想得到赞扬，却故意装作轻描淡写地把经过说给对方听，生怕对方看出了那个“小我”在手舞足蹈、得意忘形。正能量正在直线往回落！对方或许会说你真厉害。或调侃说真牛逼。
这自然不是我想要的结果。厉害，比不赞扬还糟！你知道厉害在哪里？你不过是敷衍我而已！我其实想要的是你问我详细经过，我才得有机会把我闪光的灵感展现出来。
于是，以后只要有人说：你真优秀。我都是不相信的，不相信源于对方未必真的懂得欣赏我的优秀，源于这样的优秀对于我来说太微不足道了，那是我本性中的一小点而已，就像每个人都会呼吸一样自然，谁会为自己能呼吸而自豪呢？
于是，我们相信了，我们没有什么了不起的，没有一点独特可言。
然而有一天，这个现象改变了，我赞美我的导师，你的韵味、大方、淡定深深吸引我。导师说，是的。微笑。
导师理所当然地接受了我的生活上的服务。
石破天惊
导师难道真的认为自己像我说的那样？没有一点怀疑？为何不带一丝丝的谦虚？导师心里的三个“我”都没有异议？
我决定赞美自己，接受自己，欣赏自己，接受别人不具体的表扬。（这个决定来源于还有一些具体原因影响到我，略。）
真的开始朝自己喜欢的自己而去。
你现在感觉如何呢？
他满心欢喜地笑。我把他的笑当成是默许了我对他的赞扬。
我说你能列举一下自己的优点吗？
他数了四五条。我说报告一下你在数时的身体感觉与心理感受吧。
他说很放松，很开心。
我跟他说，我也很开心，能有人让自己开放是极幸福的事，谢谢你专注的聆听！你的进步对我亦有疗愈作用。
……
一次督导过程中，我决定学着导师开放自己。
我发现我越能开放自己，对方也越能开放。那是一种全新的体验。
那一次，导师揭穿了我的一个小伎俩，哈哈大笑，我的脸红了。
后来我在日记中写道：导师今天说我真漂亮。有时会说这就是你的智慧。一部分的我非常享受这些，另一部分卑微的我，仍是会怀疑这些表扬。这个感觉不好。
我的状态其实很好了，好到我必须努力才能使自己看起来像个患者。比如我面对督导时，我得很努力地维持我作为来访者应该是的样子，我在工作坊做代表时，我自责过自己：别人那么难过，你却那么开心，你干嘛不进入代表那悲惨的角色扮演中？于是我每次扮演角色时，得先让自己装出悲伤的样子。
装出烦恼的样子，这我很熟悉。记得我十五六岁时，表姐跟我聊她的烦恼，她说十七岁了就来了“大姨妈”，不会再长高了。
我装作共情的样子，故意皱起眉头，说哦。其实我心里根本不烦恼。并且我没来大姨妈。表姐不相信，她有些挫败地说：干嘛不承认来了大姨妈？这有什么丢脸的？长不高就长不高呗。没什么的。
看看她的自相矛盾吧！
她认为我在嘲笑她。嘲笑她来了大姨妈没有机会再长高了。她认为我不和她一条心，我背叛她了。我极力解释我没有，她不信。
没有办法之下，我屈打成招了。我说我也来了那个，几个月了，我好烦。我的心里笑死了。并在欢呼：我烦个屁。我真想拿个高音喇叭在她家门口每天经过的火车头上大声广播：我不烦，我不烦。我干嘛要装烦呢？为什么别人烦时我不可以很开心？我干嘛要装？
我还想站在她家窗户上跳舞呢。火车经过时那强烈的光就可以把我跳舞的样子照在她家的窗户上了。
呵呵。
有一次督导中，导师引导我向父母说：我很优秀，很多方面我做得很好，可是我不相信自己很优秀。我一边哭一边重复着说，大概说了五六遍后，我哈哈大笑，眼泪与鼻涕一起流到嘴巴里了。老师也笑了。我猜想是欣慰、得意的笑。
这里是一个狡猾的陷阱。 不过很有趣。
我想像着我告诉导师：你的可爱的幽默感，总让我拍手大笑，拍案叫绝。若你在我面前，我一定紧紧抱着你亲吻你，让你透不过气来。
我想像导师一定会这样回应我：去感受一下，你说这些时身体和心理的感觉与感受是什么？
说完后是导师招牌式的笑。
导师在一节督导里，会说到感觉感受几十次之多。这一点清扫了我前进路上的顽固的障碍。我再也不用害怕我天天关注自己的感受，我以为只有我在天天讲感觉。
我相信正是感觉感受让我们真实地活在现实中！
