中山市左右心理咨询服务中心

　　我们经常看到一些男女很认真给对方好，可双方对亲密关系都很失望。这样的类似情况也在我最近的几个咨询中有出现，有一个很形象的对话是，妻子说：“我为这个家做了那么多，他做点什么也是应该的。”先生说：“她就是这样，我都不知道她需要我做什么，好像我做什么她都觉得理所当然，都觉得不够好。”妻子感觉自己非常委屈，是因为感觉不到先生的爱。先生感觉自己很无奈，好像自己的爱使劲都给不出去。这也让我想起了自己的母亲，她是一个很会照顾别人的人，听说小时候就总能把更小的姊妹们照顾好，嫁给父亲之后就开始照顾家庭，这三十年来，和父亲的争吵却一直不断，母亲感到很委屈，好像父亲一直做得让自己不满意。有时候，我看父亲平时对母亲做点什么，倒觉得挺美好的，但母亲不稀罕，觉得反正这些事父亲不做，自己也能做得很好。

　　在中山心理咨询师看来，母亲和前面那位妻子一样，都是在努力的对人好，感觉不到对方的爱。可当我们感觉不到爱的时候，如果旁人都觉得对方很好，我们就应该检视一下自己“被爱”的能力，是否流向自己爱的通道已被堵塞了。当缺乏“被爱”的能力时，我们会很少有被感动，面对对方的主动和给予，表现出来要么是理所当然，要么是很抗拒去接受对方。这样，双方都会觉得自己内心的需求没有被照顾到，很容易在长期的争吵中伤害到已建立起来的感情。那么，面对这样问题的伴侣，我们该如何来改善和避免缺乏“被爱”能力带来的伤害呢？

　　一、“被爱”需要条件吗
　　“被爱”需要条件吗？我经常问一些困惑中的男女，很多女性比男性有更多的体会。其实，这个问题没有标准答案，更像一个投射测验，每个人通过回答，都可以看到自己内心的恐惧和不安。很多人都觉得只有做什么，只有具备什么，自己才是有价值的，才是被对方需要的。但提供的需要不等于去爱人，而被需要更不等于“被爱”，这个问题经常引发大家的思考，让那些习惯于婚姻中牺牲自己取悦别人的男女开始有了不同的觉察。而我们加给自己的条件又是什么？这些条件越多，就会让“被爱”越难，也让自己接收爱的通道道变得越狭窄。
 
　　二、“被爱”从表达期待开始
　　很多人告诉我：“老师，我其实没有少说，经常要他做什么，他就是做不到，我也不想说了，说了也没用。”我这里谈到的期待其实跟要求是有蛮大的差别的。要求是我告诉你怎么做，你就必须怎么做，你听我的命令，如果做到了就符合标准，如果做不到我就会很生气。而期待是什么呢？我很期望你能这么做，如果你做到了，我会很开心，如果你做不到，我也不会特别难受。同样一件事情，因为我们表达的方式不一样，就为对方做同一件事情赋予了不同的意义，可以感觉一下，我们更愿意为了对方开心去做事情，还是更愿意为了对方不生气去做事情？也有人说，如果他爱我，他会知道我期待什么，中山心理咨询师说对于了解一个人的内心想法，即使是心理咨询师，如果对方不告诉我们发生了什么，我们都会很难了解对方，更何况是没有经过同理、共情等专业训练的普通爱人，所以，为了营造让自己舒服的亲密关系，应该尽量不要给对方出难解的题。

　　三、“被爱”的价值在说出来
　　在亲密关系中，有一部分人能感受到来自于对方的爱，很满意对方的表现，却羞于表达自己的感受，有些人觉得自己说出来，这样表扬和肯定对方，会不会让对方洋洋得意，放低标准，不再对自己这么好了。其实，恰恰相反，如果不管别人做什么，我们都好像没有感觉，没有正面的反馈，这才会让对方失望，觉得自己所做的没有意义，慢慢也不再做这样的行为了。爱要大声说出来，其实“被爱”也是，如果你感受到了，一定要告诉对方，让对方知道这样的行为是自己喜欢的，是让自己蛮开心的，也是让自己觉得很难得、很珍惜的。

　　四、“被爱”让爱流动起来
　　消极的爱就像一潭死水，不管做什么或者怎么做，都激不起半点涟漪。而积极的爱，是一种相互理解、珍惜和促进。当我们开始更愿意表达自己的期待，锻炼自己感受关爱的能力，并把这种很美好的触动反馈回去，通过这种流动和循环，就能实现对关系的双向滋养。在这样的循环中，我们会发现我们所做的，对于双方都更有意义，也会发现自己对于对方来说是很重要，对自己的肯定和信心也会更多。通过这样的互动，我们更能避免一些歪曲的理解，慢慢也会发现自己更懂对方的需要，也更愿意自动自发的做很多让对方开心的事情。